То, что стоит прочесть...

Читал бы с удовольствием,но постоянно теряю строчку и это напрягает....может только это у меня такая проблема...Книжки читаю и не наблюдаю такого. Почему?
_________________
Кто умеет ждать,для того всё приходит во время

Принципиальный отказ от создания регулировочных механизмов,которые уравновешивали бы и корректировали стихию «дикого рынка» –
свидетельство неграмотности и непрофессионализма реформаторов, примитивно и узколобо понимавших механизм рынка и его функционирование.
Ощущение такое, что кроме отдельных и узкоспециальных статей американских экономистов они сдавали разве что Маркса в институтах и
знакомы с Адамом Смитом в изложении Л. Толстого. (Кейнс. Хайек. Фридман. А думать?)
Рынок был перепутан с вещевым рынком и овощным базаром. Так ведь и там – подводные течения, свои борения, раздел сфер влияния, монополизация цен,
сговор с неформальным и формальными властями: и т.д.
Рынок придавил производство более дешевой и налаженной продукцией. Рынок вышиб из сферы, производства самых энергичных, умных
и предприимчивых – в бизнес, политику, криминал, эмиграцию. Рынок сформировал беззастенчивую и аморальную психологию потребительства и материального успеха.
Деточки. Рынок спустил страну в унитаз. Или кому еще неясно, где мы?..
За отключение электричества военным стратегическим объектам виновные расстреливаются. Если такие отключения – следствия рынка, то ведь придется расстреливать директоров этого рынка, товарищи!
Рынок – не Бог. Рынок – средство. Для приличной жизни. Вот такая система распределения и налаживания производства благ.Если народ обнищал – это ошибочная, вредная, уродливая форма рынка. За пятнадцать лет можно понять – это не случайность, не кратковременность,это вполне закономерный аспект такой вот рыночной политики.
Если политик и экономист равнодушен к страданиям людей вследствие его реформ, отрицает очевидное наличие этих страданий и обвиняет в них
сам народ за его неумение приспособиться к таким реформам – то после отсидки положенного срока на зоне с конфискацией имущества такой «экспериментатор»
не должен иметь работу за пределами кабинета или лаборатории.
Ты видишь – плачут? Ты видишь – голодные? Ты видишь – обкрадывают? Ты видишь – в упадке страна, и дух ее, и интеллект ее, и надежды ее?
Так меняй срочно ту политику, которая привела, к этому результату!
Человек, лишенный чувства своего народа, инстинктивного понимания чаяний своего народа, ощущения кровного единства со своим, народом – не может
проводить благотворные реформы. По существу своему не может! Ибо всегда в действиях Политика есть элемент чувственный, духовный, иррациональный,
божественный – благодаря которому, при всей грязи политики и ее цинизме, народ ощущает в Политике – лидера, защитника, вождя, благодетеля.
Господа. С прискорбием вынужден сообщить, что Россией правят сволочи.
......................................................

".....один из палестинских, как сказали бы сейчас «крупных полевых
командиров» и духовных лидеров радикальных боевиков решил
посодействовать положению. И захватил четырех советских специалистов,которые что-то специалистили в Ливане. И сообщил в посольство,что если СССР не приложит весь вес и авторитет для прекращения конфликта, то заложникам через каждые соответственно часов будут отрезать головы.
Прислали соответствующую спецгруппу ГРУ и включили местную
резидентуру. И в считанные часы похитили пятерых приближенных этого боевого шейха. И через час он получил в посылочке голову и половые органы первого. И записочку, что у него шесть часов, чтоб наши людитприехали в посольство, после того – по одной голове каждый час и вырежем под корень все их тренировочные лагеря в Ливане и Сирии.
Вернули – мигом!
Российское телевидение уже несколько раз крутило этот старый
сюжет – к восторгу публики."
............
"Урок турецкого теплохода. Девяносто серединный год, теплоход из
Стамбула в Новороссийщину, несколько чеченцев на борту – заложники! взяты! выполнять! выводить! подчиняться! А турки на наших челноках и отдыхающих имели тогда особенно приличный бизнес.
В течение считанных часов турецкие спецслужбы вычислили
террористов (отдыхавших и лечившихся в Турции), всех их родных на
территории Турции арестовали, и выкатили ультиматум: террористы
возвращаются вместе с теплоходом в Стамбул и сходят по трапу по одному,оружие на землю, руки за голову. Нет – заложники уничтожаются!
И повернули, и сошли как лапочки."
............................................
"Мне говорят – и повторяют. «Пойми, если мы будем применять их методы – убивать, пытать, запрещать – то мы станем как они! А они только этого и хотят!»
Хрен вам, идиоты и певцы чужих текстов. Либералы вообще напоминают мне певчих попугаев. Они хотят только одного, и как раз наоборот:
ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ МЫ ПРОДОЛЖАЛИ НЕ МЕШАТЬ ИМ УБИВАТЬ НАС
Они что – кретины, чтоб нарываться на своих убийц и быть уничтоженными. Во всех примерах, только что описанных мной – чегодобивались террористы, чтоб их уничтожили? Или их людей? Или контрзаложников?
ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ ВЫ ПРОДОЛЖАЛИ ДУМАТЬ ПО-ВАШЕМУ
Им это удобно. В этом их спасение. В иной обстановке они просто не могут существовать.
ЛИБЕРАЛЫ – ПОСОБНИКИ ТЕРРОРИСТОВ
Именно так, и я готов ответить за свои слова на любом суде!Вы даете им дышать, строить планы, рассчитывать на господство и
убивать людей. А после этого – вы хватаете за руки тех, кто хочет и может уничтожить убийц вашего народа! Да будьте вы прокляты, тупые выродки. Вы не в состоянии заметить, как убеждения могут переходить границу и превращаться в подлость и убийство собственного народа."

..................................................................................................

«Метафизически мы тогда исчезнем. Мы будем уже не мы». Есть люди, умеющие пукать через рот с удивительно умным видом.
Метафизически вас уже нет. Метафизически вы уже сдохли. Вы – фантомы. Отражение теней, которые прошли. Я не шучу.
Вы в таких разговорах отождествляете себя в первую очередь со своей гуманитарной неолиберальной идеологией и этикой. Не убивать,
права человека выше государства, все равны, свободы всего. Ну так вот, милые – вы никто в этом мире и ничего не сделали.
Это не вы завоевали Грецию и подняли ее. Не вы построили Рим и сделали мировой державой. Не вы породили христианство и сделали его мировой религией.
Не вы открыли и завоевали Америку. Не вы создали и объединили Россию и прорубили окно в Европу. И Великую Отечественную войну выиграли не вы. Вы вообще никто. Вы дерьмо, налипшее на сапоги усталого путника в конце пути. Вся наша история, цивилизация, культура, прогресс, и так далее – созданы совсем другими людьми. И у них было главное качество:
УМЕНИЕ ПОБЕЖДАТЬ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ
Они презирали тех, кто давал убивать себя, как бараны. Презирали тех, кто боялся смерти, полагая позор нормой жизни. Презирали тех, кто ставил
права себя выше прав своего народа и родины. Презирали тех, кто не мог победить более слабых врагов и искал тому оправдания.
ИДЕОЛОГИЯ ВЫРОЖДЕНЦЕВ
«Выполняйте все требования террористов, это увеличит ваши шансы на спасение своей жизни». Да вы уже сгнили.
«Убивайте террористов при любой возможности и любым способом. Уничтожьте их организации, их род, их города и народы, сотрите с лица земли саму память о них!» Вот так полагали люди, которые метафизически умерли – и старческое семя Белой Цивилизации сумело еще породить вас – бесплодных и никчемных гедонистов и моралистов.
Вы сами заменяете свою цивилизацию другой расой и другой религией. В ХIХ веке белые люди только пожали бы плечами над вашими выкладками – и перестреляли мерзавцев вместе со всеми встречными и окружными. Вот они и построили все. Они и есть европейцы.
ВЫ – ФАНТОМЫ

(С) Веллер "Великий последний шанс"
_________________
Чтоб добрым быть, нужна мне беспощадность. (с) У.Шекспир

из книги Финли "История драгоценных камней"

Молодые апачи росли зависимыми, старинный уклад жизни канул в Лету. К началу XX века большинство индейцев отказались от вигвамов, переселились в дешевые дома, построенные по западному образцу, и из их окон наблюдали, как богатства родной земли просачиваются сквозь пальцы, как песок.

В Аризоне я несколько раз слышала один и тот же анекдот. В середине 1960-х годов некий старый индеец ехал по пустыне с сыном. И вот, представьте, они увидели, как команда астронавтов тренируется перед высадкой на Луну. Старик разволновался и спросил, не могут ли астронавты передать его послание жителям Луны. Представители НАСА решили, что это отличный пиар-ход, и послали за магнитофоном. Старейшина сказал что-то в микрофон, но когда сына попросили перевести, тот только засмеялся. Потом кассету отвезли в деревню апачей, но местные жители тоже смеялись и отказывались переводить. Только после того, как штатный переводчик НАСА послушал кассету, стало известно, в чем же заключалось послание старика-индейца: «Ребята, держите ухо востро с этими сволочами, а то украдут вашу Луну на фиг!»

Слова героя анекдота не лишены смысла. Белые поселенцы вовсю присваивали себе целые гектары земли...Когда-то земли апачей простирались и дальше за горизонт, через Нью-Мексико и до Техаса, но белые, после того как нашли золото, серебро, бирюзу и медь, стали кромсать территорию, словно маленькие дети, которые потихоньку таскают из холодильника шоколадный торт кусочек за кусочком: сначала надеются, что никто не заметит, а потом становится все равно.
_________________
Чтоб добрым быть, нужна мне беспощадность. (с) У.Шекспир

Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахометр и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед! В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!». Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я - выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?
Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!). Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, - «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…
С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…
Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем - обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.
Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
Lem02©

Сама недавно права получила)))
_________________
Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...

-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

(с) http://dimochkin.livejournal.com/92179.html
_________________
Чтоб добрым быть, нужна мне беспощадность. (с) У.Шекспир

Что будет, если бросить лягушку в кастрюлю с горячей водой? Она немедленно решит: "Здесь неуютно. Надо быстрее уносить ноги". И тут же выскочит. А что, если ту же самую лягушку положить в кастрюлю с холодной водой, поставить на плиту и постепенно нагревать? Лягушка расслабится. Она, конечно, заметит, что становится теплее, но подумает: "Немножко лишнего тепла не повредит". А закончится всё тем, что она сварится. Мораль: многое в жизни накапливается постепенно. Долги, лишний вес и плохое здоровье, знания, благосостояние. Помните о тенденциях. Нельзя недооценивать мелочи!

Если вы делаете что-то прекрасное и возвышенное, а этого никто не замечает - не расстраивайтесь: восход солнца - это вообще самое прекрасное зрелище на свете, но большинство людей в это время еще спит. © Джон Леннон

Статья старая, но актуальности не потеряла...Это кстати, наверно единственный вменяемый материал от Минкина...Мне так кажется...

Молодые людоеды

Десятки миллионов лишних людей мешают пройти в светлое будущее

Мы все еще на переломе. Вертикаль уже пронзила облака, сияет как солнце, а горизонталь мерзнет у лопнувших батарей, объявляет голодовки.
Некоторые все еще надеются, что вот-вот к управлению придут молодые, по-новому мыслящие, и Россия наконец...
А тут вдруг случайная встреча. Случайный разговор. Собеседнику 21 год. Он бакалавр, окончил Высшую школу экономики, теперь учится там на магистра. Убеждений своих не скрывает. На столе включенный магнитофон.

МИНКИН.

Страна немыслимо богата… И все плачут, что нищета. Учителя плачут, врачи...
АНТОН. Если человек чувствует себя нищим, он должен более активные позиции занять, а не плакать.
МИНКИН. Огромный слой населения, который справедливо жалуется на нищету, — учителя. В России 30 миллионов детей. Им нужен, соответственно, миллион учителей. Допустим, учителя ушли в челноки или умерли с голоду. А кто будет учить детей? Вы говорите, если человек жалуется на нищету, пусть меняет профессию. Получается, что образование — лишнее? Образование умирает…
АНТОН. Само собой. Население это понимает. Учителя начинают утекать в другие отрасли. Если сейчас у нас 80% имеют высшее образование, то в конечном итоге будут иметь высшее образование 40%. 11 классов сейчас заканчивает 90%, будут заканчивать 50%. Они не будут учиться, действительно. Обязательной будет семилетка. За станок можно поставить человека без высшего образования и даже без среднего. Образованием должна заниматься фирма. Если она хочет получить большую отдачу от человека, она будет вкладывать бешеные деньги в образование своих работников.

МИНКИН. Фирма не заинтересована ни в населении, ни в образовании, она заинтересована в своем коммерческом успехе, правильно? Но станки уже давно крутятся автоматически. У станка стоять не надо. Фирма себе выращивает специалиста, двух, трех. Это не значит, что вся округа будет взята фирмой на обучение, на здравоохранение...
АНТОН. Есть рынок труда, есть фонд заработной платы. Если население сократится, фонд останется таким же. Заработная плата вырастет. То есть сначала мы сожмемся, а потом постепенно будем накапливать, накапливать...
МИНКИН. Вы сказали, если сократятся люди, зарплата вырастет. У нас 145 миллионов людей. Предположим, половина из них умрет. Вы почему-то считаете, что фонд зарплаты останется прежним. Зарплата возникает из производства. Нефтяные скважины, газ… Если умирают историки, лингвисты, то производство не уменьшается.
АНТОН. Совершенно верно. А умрут в первую очередь именно они. Вот мы и видим вымирание учителей, вымирание военных.
МИНКИН. Значит, должны остаться только те, которые бурят скважины…
АНТОН. Естественно, естественно. А потом, когда они смогут накопить себе денег, они купят образование, медицину, и мы не будем делать большие социальные выплаты. Ведь у нас социальные выплаты достаточно большие. Если мы их сократим, что у нас произойдет?
МИНКИН. Если перемрут историки и пенсионеры...
АНТОН. Мы на них не будем деньги тратить.
МИНКИН. Это хорошо или плохо?
АНТОН. Это плохо, но сейчас у общества не хватает денег на развитие.
МИНКИН. И что мешает этому развитию?
АНТОН. Историки. Абсурд, но такова действительность. Мои рассуждения, может быть, наивны они, может быть, действительно жестоки. Но ничего не поделаешь. Я другого выхода просто не вижу.

* * *
Антон, объясняя, каким способом надо наладить в России счастливую жизнь, каким способом перескочить к богатству, даже не предполагал, что почти дословно цитирует “Бесов” Достоевского.
— Как мир ни лечи, всё не вылечишь. А срезав радикально сто миллионов голов и тем облегчив себя, можно вернее перескочить через канавку...
Если “срезать” историков, лингвистов, пенсионеров, то и врачи, что их лечили, тоже становятся не нужны. А сколько квартир освободится... А дети историков? Устранять с родителями или отправлять в детдом?
Трудно жить молодым экономистам, видя вокруг толпы лишних людей, мешающих общему счастью.
Вот бакалавры и мучаются вопросами: сколько оставить? Половину? Треть? Как отобрать достойных? А ведь следом возникнет другой вопрос: как уморить недостойных? Стрелять? — неконституционно. Голодом? — это ж сколько придется ждать.
Разговор с Антоном случился месяца два назад. Но хотелось понять: этот парень уникум или норма? Я попросил его устроить встречу с однокурсниками. На этот раз бакалавров было семеро. Мы обсуждали детали, нюансы.... В чем-то они с Антоном согласны, в чем-то нет. Но мысль о десятках миллионов лишних людей не вызвала у них ни ужаса, ни даже удивления.
На прощание я спросил: “Ребята, вы “Бесов” Достоевского читали?” — “Нет”. — “А “Три сестры” Чехова?” — “Нет”. — “А “Вишневый сад” Чехова?”
Оказалось, что “Вишневый сад” они “подробно проходили”.
Может, они запомнили только молодого купца Лопахина, который удачно купил вишневый сад, чтобы вырубить его, нарезать землю на участки и выгодно продать дачникам. Но в “Вишневом саде” есть и другие герои.
ЯША (молодой лакей). Надоел ты, дед. (Зевает.) Хоть бы ты поскорее подох.
Это Яша — Фирсу, 87-летнему старику. А почему нет восклицательных знаков? Зачем вставлено “зевает”? Чехов, видимо, опасался, что актер станет изображать ненависть. Чехов знал, что глубокое равнодушие страшнее.
Не скинхеды, не застекольные... Симпатичные, умные, учатся в Высшей школе экономики — элитном престижном заведении. И повторяю — не дети, им третий десяток. Почему они не читали главных книг?
Они, конечно, стараются обойтись без грубых слов. Вместо “люди сдохнут” говорят “население сожмется”. Вместо “умрут люди” — “умрут профессии”. И все же за красотой своих выражений они, видимо, чувствуют что-то людоедское. И потому иногда оговариваются, мол, “мои рассуждения жестоки, но ничего не поделаешь, другого выхода нет”. В эти моменты кажется, что бакалавры вот-вот начнут пританцовывать, напевая из “Трехгрошовой оперы” Брехта:
Мы рады бы устроить рай земной —
Да обстоятельства всему виной!
И мы бы не были черствы, —
Да обстоятельства не таковы!

* * *
АНТОН. Был социалистический строй, не было рыночных отношений. Тенденция была нехорошая. С начала 80-х годов — нарастающий дефицит продуктов питания...
МИНКИН. Никто не спорит. И в Москве приходилось иногда стоять часами за сыром, причем никакого выбора.
АНТОН. А почему? Потому что не было института рыночных отношений! Человека заставляли. У человека был один сорт сыра, да еще и очередь. У человека не было возможности выбора.
МИНКИН. Теперь много сыра и очереди нет. Улучшилась жизнь?
АНТОН. Улучшилась.
МИНКИН. Продолжительность жизни сократилась?
АНТОН. Сократилась.
МИНКИН. Так жизнь улучшилась или ухудшилась?
АНТОН. Это нужно смотреть с точки зрения социальных и этических норм.
МИНКИН. Каких “этических”? Скажите, люди стали больше жить или меньше?
АНТОН. Меньше.
МИНКИН. Это говорит о том, что жизнь улучшилась?
АНТОН. Ухудшилась.
МИНКИН. Но вы только что сказали, что она улучшилась.
АНТОН. С точки зрения рынка она улучшилась, потому что у меня есть выбор. Если сравнивать систему сегодняшнюю и систему социалистического строя, я считаю, что так лучше.
МИНКИН. Был один сорт сыра и большая очередь. Но продолжительность жизни была больше. Сейчас сыра много, очереди нет, но продолжительность жизни меньше. Жизнь улучшилась или ухудшилась?
АНТОН. Теперь вы мне ответьте. Что выберете: будете сидеть два часа в темной-темной комнате, неподвижно, скрученный ремнями, или вы в течение одного часа посмотрите кучу фильмов, сходите в ресторан, на дискотеку…

* * *
Современники страшно ругали Достоевского за то, что в “Бесах” он нарисовал Петрушу Верховенского (молодого революционера) абсолютным негодяем. Орали, что это не портрет, а злая выдумка, карикатура. Но вот живой симпатичный русский бакалавр задал мне тот самый вопрос, который 150 лет назад задавала “карикатура”:
ВЕРХОВЕНСКИЙ. Я вас спрашиваю, что вам милее: медленный ли путь или вы держитесь решения скорого, в чем бы оно ни состояло, но которое наконец развяжет руки и даст человечеству на просторе самому социально устроиться. Кричат: “Сто миллионов голов”, — но чего их бояться... Прошу всю почтенную компанию прямо и просто заявить, что вам веселее: черепаший ли ход в болоте или на всех парах через болото?
— Я положительно за ход на парах! — крикнул в восторге гимназист.
После этих милых бесед интеллигенты-интеллектуалы пошли и убили Шатова.
Антон сравнивает советскую жизнь с темной-темной комнатой, а нынешняя — светлая, с рестораном и дискотекой. Но в той темной-темной комнате были Высоцкий, Окуджава, великие спектакли, великие фильмы. А также в области балета... Да и Енисей перекрыли (кто же знал, что в подарок приватизаторам).

* * *
АНТОН. Что вы выберете?
МИНКИН. Безусловно, скрученность ремнями два часа, чем час на дискотеке. Я эти два часа буду размышлять о замечательных вещах…
АНТОН. Вы — Диоген, который довольствуется житьем в бочке. Я выберу лучше час.
МИНКИН. Вы выбираете короткую жизнь?
АНТОН. Я выбираю короткую жизнь, но насыщенную. (И опять он не замечает, как цитирует классику. Вылитый революционный орел Горького: “Лучше раз напиться живой крови, чем сто лет питаться падалью”. — А.М.) Это не жизнь, когда вы ничего не получаете. Вы не получаете удовольствия от жизни.
МИНКИН. Вы выбираете короткую, но полную сыра жизнь?
АНТОН. Да, полную сыра.
МИНКИН. Люди, которые, как и вы, могут выбрать себе жизнь, полную сыра, — их продолжительность жизни тоже сократилась?
АНТОН. Я не хочу обсуждать свою жизнь...
МИНКИН. Вы сказали: “Я выбираю для себя жизнь, полную красок и сыров, и пусть она будет короткой”. Но вы же, боюсь, лукавите. Вы же понимаете, что ваша жизнь, полная сыра, будет продолжительная. А жизнь того, кто умирает рано, полна возможности смотреть на сыр, но не есть его... Вот наша жизнь, полная сыра. В этой жизни есть два сорта граждан. Одни пользуются этим сыром, а другие смотрят на него. Как будет устроена жизнь, решают те, кто пользуется, а те, кто смотрит, — не решают.
АНТОН. При социалистическом режиме был один сорт сыра и один тип людей. Сейчас много сортов сыра и много типов людей, каждый получает по своим возможностям. Поймите, люди по своей сущности не равны. У одних высокие интеллектуальные способности, у других низкие. Почему человек, который имеет высокие интеллектуальные способности должен получать столько же, сколько человек, который имеет низкие интеллектуальные способности? (“Каждому свое” — это Гитлер над воротами концлагеря написал. — А.М.)
МИНКИН. Т.е. высокий интеллектуал должен получать больше?
АНТОН. Больше! Конечно!
МИНКИН. 10 минут назад вы сказали, что нужны только те, которые бурят скважины, а историки и лингвисты должны умереть. У кого выше интеллект — у буровика или у лингвиста? (На самом деле лингвист может быть дураком, а буровик — умным. Но бакалавр даже не заметил, как я подставляюсь.)
АНТОН. Я имею в виду интеллектуала с точки зрения бизнеса. Мне не интересен человек, который занимается наукой ради науки. Мне интересен человек, который занимается наукой, чтобы получить большие деньги. Вот этот человек заслуживает внимания. Да, я согласен, может быть, с точки зрения общества, это достаточно жестоко...
МИНКИН. Вы сейчас сказали: “Я, бизнесмен, буду решать — кому жить, а кому не жить”.
АНТОН. Это не так.
МИНКИН. Вы сказали: “Меня интересует только тот ученый, который приносит мне деньги. Меня интересует только ученый, который нашел новый способ бурения скважины”.
АНТОН. Да. Совершенно верно. Вот они и останутся жить.
МИНКИН. А тот ученый, который расшифровывает клинопись Урарту, он должен умереть?
АНТОН. А он прибыль какую-нибудь принесет?
МИНКИН. …должен умереть?
АНТОН. Что поделаешь.
МИНКИН. Вы же о сыре говорили, а не о человечине… значит, людоедом можете себя не считать. По-вашему, самое главное, чтобы экономика нормально функционировала, и если этому мешает лишнее количество людей, то они должны просто умереть. Правильно?
АНТОН. Правильно.
МИНКИН. У вас экономика определяет, кто нужен, кто не нужен. А общество...
АНТОН. Я вас умоляю! “Общество!” Есть стадо баранов, и у этого стада есть вожак. Куда вожак пошел, туда пошло и общество.
МИНКИН. Стадо баранов, да, оно идет за вожаком — за козлом, кстати говоря.

* * *
АНТОН. Вспомните господина Александра Сергеевича Пушкина, первый абзац “Евгения Онегина”. Я процитирую: “Мы не умеем извлекать прибыль из наших ресурсов, мы не умеем делать…” (Непонятно, почему почти-магистр называет первым абзацем седьмую строфу “Онегина”.
Отец понять его не мог
И земли отдавал в залог.
Текст Пушкина в передаче магистра выглядит как убогий подстрочник в переводе на застекольный. — А.М.).
МИНКИН. Вы сказали, что должно сократиться население... Кто определяет направление такого “развития”? Или это стихийно?
АНТОН. Я вас умоляю, я уже приводил пример с баранами.
МИНКИН. И кто же этот козел, который ведет? И из каких исходя принципов он определяет...
АНТОН. Я не хочу умалять роль правительства… От мудрого правительства и руководства, я считаю, зависит достаточно много.
МИНКИН: Кто же этот мудрый?
АННА (однокурсница Антона). Тот, который готов пожертвовать собой…
МИНКИН. Пожертвовать собой?! В правительстве?!
АННА. Гайдар, в каком-то смысле, пожертвовал собой…
МИНКИН. Минуточку, он умер, что ли?
АННА. Вы слишком примитивно, слишком буквально воспринимаете…
АНТОН. Есть очень хороший анекдот. Кто девушку обедает, тот ее и танцует. Вы понимаете, к чему я клоню?
МИНКИН. Нет.
АНТОН. Жизнь общества и политику общества определяют те люди, которые имеют большой запас прочности. Что такое запас прочности? Это деньги. Если человек пробрался во власть — дети, жены, племянники, племянницы обеспечены на долгие времена. И он будет держаться у власти, и он не выпустит эту власть из своих рук. Клан Кеннеди. Клан Бушей. Клан…
МИНКИН. …Гайдара.
АНТОН. Ну, Гайдаров еще нет.
МИНКИН. Ну Чубайсов.
АНТОН. Чубайсы есть. Это действительно клан. От кого зависит политика? От бизнеса она зависит! От денег она зависит! От крупного, именно крупного бизнеса. Человек, который заработал больше денег, он может повести за собой народ. Вот он и будет определять политику…
МИНКИН. Больше всех за это время заработал Березовский. Он что, должен был народ повести?
АННА и АНТОН. За Березовским не пойдут…
МИНКИН. У вас есть авторитеты в политике, в экономике?
АНТОН. С точки зрения бизнеса... Может быть, я покривлю душой...
МИНКИН. ...зачем?
АНТОН. ...но я не вижу еще ни одного настоящего бизнесмена. Тем не менее все-таки господин Чубайс для меня как бизнесмен…
МИНКИН. Один бывший вице-премьер делал огромные деньги на так называемой инсайдерской информации и играя в ГКО.
АНТОН. Я вас умоляю! Если бы вы знали прикуп, вы бы этим не воспользовались?
МИНКИН. Ни разу не играл в ГКО, хотя меня приглашали.
АНТОН. Если бы вы знали инсайдерскую информацию?
МИНКИН. Я отказался.
АНТОН. Это нерациональное поведение.
МИНКИН. По-вашему, человек или дурак, или мерзавец. Третьего не дано.
АНТОН. Если вы знаете инсайдерскую информацию и не пользуетесь ей, то с точки зрения экономики…
МИНКИН. В жизни есть ценности кроме экономики.
АННА. Все эти ценности хороши в сытом обществе…
МИНКИН. Сначала хлеб, а нравственность потом?
АНТОН. Да. Нравственность потом.

* * *
Забавно, что в их речах постоянно проскальзывают классические реплики, а они этого даже не сознают. Они совершенно серьезно говорят: “Сначала общество должно стать сытым, а потом оно станет нравственным”. Они даже не предполагают, что песенку “Сначала хлеб, а нравственность потом” в “Трехгрошовой опере” Брехта поют гангстеры. Брехт сочинял текст для гангстеров, а поют бакалавры. Разница в том, что Брехт издевается, а Антон и Анна в это искренне верят.
Сытость не приносит нравственности. Римляне были сыты до предела. Нажрутся до отвала, сунут два пальца в рот, освободят место и опять жрут. Сытее уж некуда. Но нравственность римлян была притчей во языцех. Гетеры, мальчики... Стравливали людей львам в цирке. Это что за нравственность — пойти в цирк, чтобы поглядеть, как звери будут рвать живых людей. Впрочем, рабы — не люди.

* * *
МИНКИН. Но сперва, как вы говорите, все эти ненужные историки-лингвисты должны помереть. А потом…
АНТОН. А потом они оживут.
МИНКИН. Кто?
АНТОН. Лингвисты, историки…
МИНКИН. Почему?
АНТОН. Общество сейчас сожмется, да. Сейчас оно пройдет этап, когда умрут все эти профессии. (Люди. — А.М.) Но пройдет некоторый промежуток времени, общество станет сытым. Ему станет скучно. Ему нужно будет зрелищ.
МИНКИН. Дальше.
АНТОН. Появятся какие-нибудь развлекательные…
МИНКИН. Появится стриптиз. А дальше? А историки и лингвисты когда появятся? Вы говорите примерно следующее: вот сейчас существует Россия, 145 миллионов жителей, 70 — должны умереть, потому что они балласт…
АНТОН. Да. Они не нужны обществу.

* * *
В “Трех сестрах” Чехова есть старая нянька Анфиса. Ей 82-й год. Но вот брат Андрей привел в семью молодую жену, Наташу.
НАТАША. (Анфисе, холодно). При мне не смей сидеть! Встань! Ступай отсюда! (Ольге) . И зачем ты держишь эту старуху, не понимаю!
ОЛЬГА. Она уже тридцать лет у нас.
НАТАША. Но ведь теперь она не может работать!
Лингвисты не нужны, ясно. Но ведь и старики не нужны.
А Наташа — не лакей Яшка, она дворянка, барыня, по-французски говорит, хотя, как и он, русская, православная.

* * *
МИНКИН. Балласт не нужен обществу, балласт пусть помрет. А сытые захотят “зрелищ”. Согласен, стриптиза они захотят очень быстро, потому что это все связано напрямую, поел и… Но, когда вы говорите, что, наевшись и насмотревшись стриптиза, они захотят историков и лингвистов... С чего вдруг? Вы понимаете, что сейчас богатые — это в основном бандиты, махинаторы…
АННА. …они сейчас дают своим детям очень хорошее образование и очень часто — не в России.

* * *
ЯША (своей хозяйке). Любовь Андреевна! Будьте так добры! Если опять поедете в Париж, то возьмите меня с собой, сделайте милость. Здесь мне оставаться положительно невозможно. Вы сами видите: страна необразованная, народ безнравственный, на кухне кормят безобразно...
Ясно: человек хочет в Париж, где на каждом углу полно образования и нравственности.

* * *
МИНКИН. Которые останутся жить и станут сытые, они стриптиз устроят здесь, а если вдруг им захочется учить историю, они съездят в Англию. А здесь историков не будет. Ваша схема не предполагает их появление вообще, потому что богатые, которые хотят дать своему ребенку образование, отправят его туда, где есть историки. Хорошие или плохие, может, хуже наших, но они там есть и они там высоко оплачиваются. Богатый человек будет очень дорого платить за то, чтобы его ребенок послушал дорогого и, может быть, плохого историка, а здешний хороший — сдохнет. Я помню, как министр здравоохранения стал бывшим министром, потому что он пытался построить здесь завод хороших лекарств. Но те, которые покупали плохие лекарства в Румынии, убрали его, чтобы он не мешал им дорого покупать плохие. Откат…
АНТОН. У него были деньги?
МИНКИН. Нет.
АНТОН. А у них были деньги?
МИНКИН. Конечно, у них были деньги.
АНТОН. Ну так кто девушку танцует? Тот, кто зарабатывает большие деньги.

* * *
Люди умирают от плохих лекарств. На этом кто-то наживается. По мнению Антона, он кого-то “танцует”, а по-моему — людоед.
Бакалавры, объясняя мне, что к чему, не раз вместо слова “люди” говорили “ресурс”, говорили “фактор производства”. “Если этот ресурс станет меньше, — объясняли они, — цена его станет больше”. Очень похоже на нефть. Уменьшим добычу — поднимется цена.
...Интересно, бакалавры этому у кого-нибудь научились или это природное свойство молодых здоровых организмов? Учителя у них, конечно, есть.
Главные реформаторы, приватизаторы, долларовые миллиардеры с гордостью говорят: “Главное — наша революция прошла бескровно! Самый грандиозный в истории передел собственности прошел бескровно!”
Да, по сравнению с топором виселица — бескровный инструмент. А газовая камера — просто символ прогресса.
Еще недавно нас было 150 миллионов. За последние годы средняя продолжительность жизни сократилась на 10 лет. Перемножим — получится, что граждане России потеряли (или у них украли) полтора миллиарда человеко-лет. Пусть один человек — это 75 лет. Значит, куда-то совершенно бескровно испарилось 20 миллионов. Это каждый из нас немножко умер. За что? Ладно, если за Родину. А если за реформаторов?
Любопытная это наука — экономика. Едоков должно быть мало, а пушечного мяса — много. Пенсионер ест, как человек, а на пушечное мясо уже не годится. Досадно.
“Каждый должен приспособиться к новым условиям, — говорили бакалавры. — Инженеров слишком много. Они должны переквалифицироваться. Каждый должен найти свое место. И — поменьше амбиций”.
Найти свое место, и — поменьше амбиций... Угу. В соответствии с этим рецептом библиотекарш стало меньше, а проституток — больше.
...Умные, молодые, симпатичные экономисты. Впереди вся жизнь. Впереди будущее. И сами себе они кажутся людьми будущего и высокомерно глядят на дурацкое прошлое. А со стороны заметно, что не очень-то они будущие. Они в точности как прошлые. Просто теперь они идут в Высшую школу экономики, а раньше такие шли в Высшую комсомольскую школу, Высшую партийную школу, Высшую школу КГБ.
— Что вы так тяжело вздыхаете? — спросил меня один из них.
— Молодые щенки гоняются за бабочками, за своим хвостом, вся жизнь у них впереди. А старый пес лежит и в сторону бабочек даже ухом не ведет. Другое ощущение жизни, другая психофизика... Щенки такие милые, очаровательные... Но когда они говорят, что старые псы должны сдохнуть, ежели не могут приспособиться к новой реальности... Я не считаю вас врагами. Но считать вас родными почему-то тяжело.

* * *

АННА. Раньше не было стимулов к труду.
МИНКИН. Вы говорите, что все решают деньги, а это неправда. Совесть...
АННА. Только деньги.

© ЗАО "РЕДАКЦИЯ ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ", 2002
_________________
Чтоб добрым быть, нужна мне беспощадность. (с) У.Шекспир

Бизнес притча "сиди и не чирикай"
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль 1. Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2. Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3. Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай.

Когда-то давным-давно росли в одном лесу два дерева. Когда капли дождя падали на листья или вода омывала корни первому дереву, оно впитывало в себя совсем немного и говорило: — Если я возьму больше, что останется другим? Второе дерево забирало всю воду, которую природа давала ему. Когда солнце дарило свет и тепло второму дереву, оно наслаждалось, купаясь в золотистых лучах, а первое забирало себе лишь малую часть. Прошли годы. Ветви и листья первого дерева были настолько малы, что не могли впитать даже каплю дождя, солнечные лучи не могли пробиться к скудным плодам, теряясь в кронах других деревьев. — Я всю жизнь отдавало другим, а теперь взамен не получаю ничего, — тихо повторяло дерево вновь и вновь. Рядом росло второе дерево, роскошные ветви которого были обильно украшены большими плодами. — Спасибо тебе, Всевышний, за то, что ты дал мне в этой жизни всё. Теперь спустя годы, я хочу отдать в сотни раз больше, поступив так, как поступаешь ты. Под своими ветвями я укрою тысячи путников от палящего солнца или от дождя. Мои плоды будут радовать многие поколения людей своим вкусом. Спасибо, что ты дал мне эту возможность дарить, — так говорило второе дерево.

Человек все делает наоборот. Спешит стать взрослым, а потом вздыхает о прошедшем детстве. Тратит здоровье ради денег и тут же тратит деньги на то, чтобы поправить здоровье. Думает о будущем с таким нетерпением, что пренебрегает настоящим, из-за чего не имеет ни настоящего, ни будущего. Живет так, словно никогда не умрет, и умирает так, словно никогда не жил. © Пауло Коэльо

Один старый мужчина переехал жить к своему сыну, невестке и четырехлетнему внуку. Его руки дрожали, глаза плохо видели, походка была ковыляющей. Семья ела вместе за одним столом, но старые, трясущиеся дедушкины руки и слабое зрение затрудняли этот процесс. Горошины сыпались с ложки на пол, когда он зажимал в руках стакан, молоко проливалось на скатерть. Сын и невестка стали все больше раздражаться из-за этого. — Мы должны что-то предпринять, — сказал сын. — С меня достаточно того, как он шумно ест, пролитого им молока, и рассыпанной пищи на полу. Муж и жена решили поставить отдельный маленький столик в углу комнаты. Там дедушка стал есть в одиночестве, в то время как остальные члены семьи наслаждались обедом. После того, как дедушка дважды разбивал тарелки, ему стали подавать еду в деревянной миске. Когда кто-то из семьи мельком взглядывал на дедушку, иногда у него были слезы в глазах, потому что он был совсем один. С тех пор единственными словами, которые он слышал в свой адрес, были колкие замечания, когда он ронял вилку или рассыпал пищу. Четырехлетний мальчик наблюдал за всем молча. Однажды вечером, перед ужином, отец заметил его играющим с деревянной щепкой на полу. Он ласково спросил малыша: — Чем ты занимаешься? Так же доверчиво мальчик ответил: — Я делаю маленькую миску для тебя и мамы, из которой вы будете кушать, когда я вырасту. Мальчик улыбнулся и продолжил работать. Эти слова так ошеломили родителей, что они потеряли дар речи. Потом слезы заструились на их лицах. И хотя ни одного слова не было произнесено, оба знали, что надо сделать. В тот вечер муж подошел к дедушке, взял за руку и нежно проводил его обратно к семейному столу. Все оставшиеся дни он ел вместе с семьей. И почему-то ни муж ни жена больше не беспокоились, когда падала вилка, разливалось молоко или пачкалась скатерть. © Л.Н.Толстой

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула: - Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат? Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал: - Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Муж после свадьбы: - У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует - у нас футбол! Поняла? - Поняла. - Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, - праздник, не праздник, у нас - преферанс! Поняла? - Поняла. - Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи - не волнует, мы на рыбалке! Поняла? - Поняла. - Может у тебя есть какие привычки? - Да, есть одна! Каждый день в 9 часов вечера, я занимаюсь сексом, - есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дураком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурак, учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. - Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 231 чел.
© 2006-2023 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - То, что стоит прочесть...

«Показать последние сообщения»