Вопросы специалистам

Детская ссора – испытание не для слабонервных. С одной стороны, это неотъемлемая часть детского общения, иногда - часть игры или небольшой спектакль для взрослых. С другой – дело ведь может дойти до кулаков и до настоящей вражды, которая будет продолжаться годами. А если враждующие лагеря являются частью одной семьи? Каждый родитель должен уметь почувствовать, когда ситуация становится по-настоящему серьезной. И отреагировать так, чтобы отношения между детьми не стали еще более напряженными.

Прежде всего, полезно научиться относиться к детским ссорам спокойно, с холодной головой. Иногда ссора – это всего лишь спектакль, который требует зрителей. Если зрители покинут зал, сцена опустеет. Если чувствуете, что все действия детей явно направлены на привлечение вашего внимания, займитесь чем-нибудь. Приготовьте что-нибудь на кухне, например. Разумеется, в том случае, если дети не пытаются пускать в ход кулаки.

Когда ссора перестает быть безобидным спектаклем и перерастает в настоящую перепалку, это заметно сразу. Прозвища становятся более злобными, в ход идут кулаки, и на вас уже никто не обращает внимания. Это уже признаки обоюдной агрессии.

Если такие всплески становятся все более регулярными, рекомендую проанализировать отношения в семье, между мамой и папой. Безнадежные, затяжные ссоры между детьми, как показывает практика, возникают там, где нет понимания между взрослыми. Чаще всего детские конфликты имеют место тогда, когда взрослые выясняют, кто в доме хозяин. Если один из взрослых начинает «качать права», то же самое пытаются делать и дети.

Родители иногда совершают типичные ошибки в воспитании, которые приводят к детской ревности. Например, один ребенок всегда лучше другого: читает лучше, считает быстрее, и вообще молодец. И родители ставят его в пример: смотри, твой старший братик делает успехи, а ты опять игрушки разбросала…

Из поиска причин детский ссор следует неизбежный вывод: ключ к гармоничным отношениям между детьми лежит в целостности семьи и взаимном уважении родителей и детей друг к другу.

Когда дети начинают ссориться, вдохните, просчитайте до двадцати и… дайте им возможность разобраться без вашего вмешательства.

Большинство ссор возникает из-за насмешек, обид и несправедливости. Первый шаг - это помочь детям выявить проблему. «Вы спорите из-за того, кто будет смотреть телевизор, сидя в кресле? Почему вы оба думаете, что имеете право в нем сидеть?».

Следующий шаг – совместный поиск решения. «Давайте придумаем три способа, как решить возникшее разногласие».

Следующий этап – согласование плана. «Давайте поступим так: пусть брат полчаса посидит в кресле, а затем уступит его тебе».

Будьте осторожны, когда встаете на сторону одного из детей. Дети - мастера провоцировать друг друга, чтобы казаться наблюдателю невиновными. Скажите: «Я не знаю, кто это затеял, но я жду, что вы оба найдете способ решить все это без ссоры».

Cмените обстановку: «Я  считаю, что вам обоим надо посидеть за столом на кухне и не уходить оттуда, пока не успокоитесь и не решите свой спор». Смена декораций может помочь детям успокоиться.

Выразите сопереживание. Возможно, причиной беспокойства детей явились не их брат или сестра, а что-то другое. Может быть, у них был трудный день в школе? Может быть, недавно уехал чей-то лучший друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит другая, скрытая причина, то поговорите об этом с ребенком лично.

Есть точка зрения, согласно которой детские конфликты – это один из этапов становления личности. Если с самого начала родители будут пытаться разводить детей по разным углам и участливо вытирать им носы, в дальнейшей жизни малышне придется туго. В ссорах они учатся отстаивать свою точку зрения, защищать свои интересы. Задача родителя – не мешать, но контролировать и направлять детскую энергию в правильное и полезное русло.

Успешного Вам начала в разрешении конфликтов, Александр.

свернуть   

свернуть   

Вопрос конечно интересный, Вам сколько лет? 

Думаю у мамы есть все основания для Вашего блага,

Вас уберечь от пагубной привычки.

Попытайтесь поговорить с мамой на эту тему, она знаю, правильно

всё объяснит.

Займитесь спортом и желание курить отпадёт само-собой.

Будьте здоровы. 

свернуть   

Ваша проблема понятна. Что могу сказать, эта проблема касается всех родителей и у всех этот период проходит по разному. Эта проблема называется кризисом 3 лет и протекает он от 1,5 лет до 4. Приведу Вашему вниманию готовую статью.

Детский смех, детский восторг – что может быть прекраснее? Что ещё дарит нам столько умиления и красоты? Кто может нас заставить улыбнуться даже при самом гадком самочувствии? Конечно, дети. Дети в возрасте 3-х лет делают это с особым успехом, ведь они самые непосредственные, самые смешные и... самые капризные.

 

Казалось уже самое страшное позади – море пеленок и ползунков, которые надо перестирать и перегладить, бессонные ночи у кроватки новорожденного малыша – всё это закончилось, дитё подрастает. Но пеленки сменяются сломанными игрушками или ещё хуже предметами пользования взрослых, бессонные ночи сумасшедшими днями. Ребёнок капризничает по каждому поводу, ему не угодишь не игрушкой, ни пирожным, ни даже мультфильмом.

Что же происходит? В психологии этот кошмарный период вашей жизни называют кризисом 3-х лет вашего монстра. Кризис 3-х лет относится к числу самых острых. Острый он не только для ребенка, но в большей степени для родителя. Ребенок неуправляем, впадает в ярость. Поведение почти не поддается коррекции. Ребенок вроде уже и говорит и ходит, и кушает зубками, но родители не понимают его так же, как в период, когда он просто криком орал из-за невозможности сказать. Родители просто сбиты с толку поведением своего чада.

Возрастной кризис, конечно, проходит, как и любой другой. Но всё же, вооружившись знанием об основных симптомах этого кризиса, вы сможете пережить этот переломный момент гораздо легче и безболезненнее.

Итак, основные симптомы:

Негативизм - На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство - Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете – «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

Строптивость - Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

Своеволие - Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

Протест-бунт - Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

Симптом обесценивания - Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

Деспотизм - Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

Такое поведение ребёнка вызвано становлением личности ребёнка, становлением самосознания ребенка. Появляется его собственное «Я», он начинает осознавать себя как личность, воспринимать окружающую действительность со своей собственной колокольни, через призму своих пониманий, знаний и интересов. Ребенок познает различие между "должен" и "хочу".

У детей начинает формироваться воля, которую психологи называют автономией (независимостью, самостоятельностью). Дети перестают нуждаться в опеке со стороны взрослых и стремятся сами делать выбор. Если кризис протекает вяло, это говорит о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. Вместо автономии возникают чувство стыда и неуверенности. Поэтому в этот период, необходимо дать ребёнку пройти этот кризис, этап становления его как самостоятельного субъекта. Родителям нельзя ограничивать в этот период проявления независимости ребенка, наказывать или высмеивать всякие попытки самостоятельности.

Это отнюдь не значит, что нужно перейти в режим вседозволенности, такая тактика и поведения тоже является неправильной. Кризис затягивается, если взрослый стоит на позиции "хочу" (вседозволенность) или "нельзя" (запреты). Нужно найти золотую середину между этими двумя крайностями во взаимоотношениях с ребёнком. Главная задача родителей на этом этапе объяснить и показать на примере значение «могу», помочь ребёнку обрести это «могу»: он должен научиться соотносить свое "хочу" с "должен" и "нельзя" и на этой основе определить свое "могу".

Возраст очень маленький, и, несмотря на рождение личности в душе ребёнка, объяснить ему что-то доступно, конечно трудно. Поэтому следует просто предоставить ребенку сферу деятельности, где бы он мог проявлять самостоятельность. Эта сфера деятельности – в игре. На этом этапе взросления будет полезна ролевая игра с ее особыми правилами и нормами, которые отражают социальные связи, она и послужит для ребенка тем "безопасным островом, где он может развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность" (Э.Эриксон).

Играйте чаще и будьте терпимее к своим любимым трёхлетним монстрам, и вы не заметите, как он превратится в пятилетнего малыша.

С Уважением Александр.

свернуть   

Нет не практикую.

свернуть