МНЕ Б БЛ*ТЬ ЭТОГО ТОЛЬКО ДОЖДАТЬСЯ!!! _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе". _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уе***бану сопливому?
Хех..
Вчера ужинал с родителями подруги
Папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув «превед кросаффчег» на чистом олбанском
Ему 53 года
Он доктор математических наук
Мне страшно _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))
+1
У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Ху*во охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1... _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Летний день. Полдень. Трамвай. Еду я по своим студенческим делам, (то ли в общагу бухать, то ли ещё куда). Вагон не забит, но сидячие места все заняты, ну и немного народу стоит. Мужская часть трамвая развлекает себя тем что одобрительно перемигивается и рассматривает сексуальную девушку в короткой юбочке и прозрачеой блузке (без бюстгалтера, естественно, была в то время повальная мода без бюстгалтера ходить). А надо вам заметить, други мои, что такого обилия сексуальных девушек я не встречал ни в одном другом городе, то ли сказывается обилие ВУЗОВ, то ли климат, то ли выводят из там - не пому. Кароче - соски как вишенки, высокая грудь, со вкусом, минимально наложеная косметика - мечта поэта.На остановке в вагон влетает реактивная бабка с авоськами и произведя несколько порывистых движений и просканировав вагон сразу сникает, так как сидячих мест нет. Моментально меняя тактику бабка застывает у кресла с девушкой и начинает охать стонать. Девушка сразу уступает ей место со словами "Садитесь пожалуйста, бабушка" (вежливая, я же говорю - выводят их там что ли) и мужская половина вагона сразу становится благодарна бабке, так как открывается новое поле для наблюдений - стройные крепкие ноги и круглая попка. Бабка с проворностью ~censored~ юркает на освободившееся место и начинает рассовывать авоськи и основательно осваиватся на месте.
Освоившись и не найдя достойных собеседников поговорить "за жисть", бабка начинает скучать, но тут её взгляд цепляется за короткую юбочку нашей секс-бомбы, благо девушка стоит тут же, и начинает причитать. "Ой, люди, ды вы гляньте, чуть ***** прикрыла и на улицу в таком виде выходит. Вот в наше время..." Девушка тактично не замечает нападков. Бабку никто не поддерживает, но всё внимание вагона приковано к ситуации. Дверь у вагоновожатого открыта и так как он относится к мужской части населения вагона и до этого в зеркальце посматривал, то и теперь в курсе.
Бабка не смотря на отсутствие поддержки не унимается и продолжает ныть."Разукрасятся и ходют задами виляют. Вот когда мы были молодыми..." Девушка начинает успокаивать бабку!!! (святая) "Бабушка, да не переживайте так, сейчас другие времена...". Бабка расходится не на шутку, и продолжает митинговать, обращаясь к нашей звезде пленительного счастья. Девушка терпела очень долго но всему на нашей бренной земле приходит конец (извиняюсь за каламбур) и наш ангел выдаёт "Бабушка, шли бы вы на ***".
Бабка попёрхивается, а потом выдаёт "Куда? на ***? да ты и *** то нормальный наверное не видила." На что девушка, спокойно так выдаёт "Милая бабушка, если взять все НОРМАЛЬНЫЕ ***, которые я видела за свою жизнь и повесить их на тебя, то ты в ёжика превратишся "
Трамвай грохнул, вагоновожатый лежал на пульте управления и конвульсивно сотрясался от смеха. Бабка пулей вылетела из трамвая. народ просто плакал...
А на улице был обычный летний день, народ торопился по своим делам и никак не мог понять, почиму трамвай стоит не на остановке и народ валяется от смеха. _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо <Добрый вечер" сказал: <Деньги и часы быстро>, потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Hабойко могла дышать.
<Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе <Одуванчик>, но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
<Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал>
<27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)".
<Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел>
<Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю>.
<Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку...>
<По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД <козлом>. Слова <вонючий> я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
<Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню>.
<Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
<Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!>
<Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день...>
<Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал>.
<Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"
<Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва>
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Crab предупреждение, выкладываешь анекдоты, вычищай их от матов.
буду стараться фильтровать базар. просто авторство не мое как было написано так и выложил) _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Вс Июн 03, 19:08 Заголовок сообщения:
Баю-баюшки баю,
Не ложися на края
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом спорит бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка! _________________ уже приготовил маску для
гы))) CRAB давай жги!! еще какие нибудь истории в студию!!!! я когда прочитал твою историю про бабку в трамвае, я наверно как тот водитель трамвая волялся только не на пульте управления, а на клавиатуре!!))))
Зарегистрирован: May 11, 2007 Сообщения: 671 Откуда: Флудерландия
Добавлено: Вс Июн 03, 22:58 Заголовок сообщения:
Вас приветствует офис Билайн! Спешим сообщить, Что Вас отключат от абонентского обслуживания на 5 лет, по причине ненормативной лексики в эфире.
(')
/ /
/ /
( ))
Это золотой член счастья. Храни его и используй по назначению. Отошли его 6 друзьям, иначе будут проблемы в сексе
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" Ваш баланс.
Слушай, ты чем надушилась? У меня шнурок загнуло! Твой мобильник.
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " - "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. - бесплатно!
/)/)
=('.')= Это кролик любви, если не отправить его другому- затрахает до смерти.
Фирма "Дюрекс" приносит сври извинения в связи с тем, что ваше появлнение на свет - техническая ошибка.
Явитесь пожалуйсто в лабораторию для уничтожения )))
Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...
ВНИМАНИЕ!!!АКЦИЯ!!!Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга. Поздравляем! Вы разговариваете БЕСПЛАТНО!!!
Ты чё,опять снял штаны и не слышиш телефона???
Вова пришли мне срочно факс!!!!!!!У меня кончилась туалетная бумага!
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен
Уважаемый абонент вы стали участником новой акции! Теперь вы умрёте через 7 дней.... (Потом спустя каждый день опровлять " через 6 дней и так далие" =)) _________________ уже приготовил маску для
Как стать фашистом? Очень просто, нужно соблюдать: Семь правил национализма
1. Если эта земля была нашей 500 лет и вашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как вы просто оккупанты.
2. Если эта земля была вашей 500 лет и нашей 50 лет, она должна принадлежать нам, так как границы нельзя изменять.
3. Если эта земля принадлежала нам 500 лет назад и никогда после этого, она должна принадлежать нам, так как это Колыбель нашего Народа.
4. Если наши люди составляют там большинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны пользоваться правом на самоопределение.
5. Если наши люди составляют там меньшинство, эта земля должна принадлежать нам, так как они должны быть защищены от вашего угнетения.
6. Все вышеозначенные правила относятся к нам, но не к вам.
7. Наша мечта о величии это Историческая Необходимость, ваша это Фашизм. _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий
Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу
Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах
На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко
Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов
Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко
Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной
Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода
Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"
Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой
Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
У***ла в зад маршрутке
Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом
Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался
Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус
(с) утерян _________________ Я был горд больше чем надо и был слабее, чем обстоятельства я сам вручал себе любые награды, не выполняя данные мной обязательства.Простите меня, если сможете мне за мои дела достанется, когда на груди крестом руки сложите для этого времени не останется
Уронили мишку на пол
оторвали мишке лапу
с корнем выдрали язык
наступили на кадык
ножичком глаза проткнули
штопор в ухо завернули
по кишкам кувалдой били
жопу кипятком облили
ВСЕ РАВНО ЕГО НЕ БРОШУ
НАДО БЫ СОДРАТЬ И КОЖУ!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
)))
