В 2005 году, по служебной надобности, возникла необходимость слетать мне в Душанбе. Лето, на стройки капиталистического хозяйства в РФ строителей много тянется, соответственно с билетами напряженка. А в бизнес-класс есть! Что делать, пришлось брать билеты в бизнес-класс. На рейс не опоздал. При посадке, окинул взором судно "Таджикских авиалиний", и как выпускник МАИ решил, наверно долетим. Напрягся лайнер, слышен визг турбин.... Взлетели. Скажу я вам, бизнес-класс хоть и таджикский, но всё равно это бизнес-класс. Подали рюмку коньяка, раскушал, попросил бутылку. Дали. Летим дальше. Ну естественно - а поговорить?!
Маню стюардессу и очень вежливо, прошу её принести мне Конституцию Таджикистана! Хочу мол разобраться, куда я собственно лечу, что у Вас за строй в стране, структура власти, и прочее... Стюардесса делает круглые глаза и отвечает, что Конституции на борту самолёта нет! -Как нет? Не может быть! Это территория суверенного государства, должна быть! Иначе, по каким законам и как Ваш командир воздушным судном управляет?! Идите спросите у командира, может она у него таки есть? Уходит в кабину пилотов, возвращается. -Командир просил передать, что Конституции у него тоже нет, но он очень просит Вас, разрешить долететь так, без неё, по временной схеме, он очень постарается! Да! Видать наш парень! -Ладно, пусть летит, а на нет и суда нет. Поблагодарил стюардессу, успокоился и задремал. Краем глаза только заметил, что место через проход, занял новый пассажир, специфической внешности с бесцветным взглядом. Так и есть, по прилёту в Душанбе, взяли меня в "коробочку". Конечно разобрались, поговорили, критику признали обоснованной, отпустили. Даже отвезли и поселили в лучшую гостиницу города. Но буду краток. Через неделю лечу обратно, на родину, думаю - Эх, была не была, мать твою! Зову стюардессу и прошу принести Конституцию!!! Смотрю, бежит, НЕСЁТ!!! Такая счастливая! Даже поцеловать её захотелось! Открываю эту книгу, а там, сразу так и написано: "ТАДЖИКИСТОН - светское государство". А вы говорите... Через месяц лечу в Москву, компанией "Трансаэро", в шутку конечно, но серьёзно прошу стюарда принести мне Конституцию РФ. Он наклоняется ко мне и тихо шепчет на ушко, что конечно может принести, но только "Уголовный кодекс РФ", с комментариями...
отсюда _________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
Стояло как-то наше судно на якоре в Красном море. И подошло время делать подводное освидетельствование судна (делается каждые 5 лет между сухими доками). Водолазов заказали заранее. Приехал довольно большой водолазный катер. Спустили 2-х водолазов с подводной камерой. Водолазы минут за 40 осмотрели все судно, все засняли и пришли писать отчет. Пока писали отчет, неспешно пили кофе и разговаривали. Оказалось что катер принадлежит немецкому судовладельцу и уже довольно давно работает в Красном море. Экипаж и водолазов набирают по всему миру – поэтому на судне многонациональный коллектив, впрочем, довольно дружный и сработанный. Работы у водолазов много – это осмотр и ремонт судов, инспекция подводных трубопроводов и кабелей, осмотр и ремонт разных подводных объектов и платформ. Вдруг водолаз, немного стесняясь спросил – «Вы сейчас случайно не с России идете?» «Нет, но с Украины а в чем дело?» И водолаз рассказал нам историю:
Иногда в процессе погружений им приходится сталкиваться с довольно большими скоплениями акул, это делает работу опасной. Что только они не пробовали чтобы их отгонять – и специальную химию, и звуковые отпугиватели - эффект слабый. И вот в прошлом году к ним в экипаж приехал русский водолаз и привез с собой какой-то волшебный порошок под названием «Миф». Стоило высыпать пол пачки порошка в воду и все акулы в радиусе нескольких сотен метров спешно разбегались и не мешали спокойно работать. Когда этот русский водолаз отработал свой контракт и уезжал домой он раскрыл секрет – «Миф» это русский стиральный порошок! Вскоре запасы порошка иссякли и теперь водолазов опять донимают акулы.
И вот он спрашивает – может у нас есть это прекрасное антиакулье средство? Они готовы поменять его на отличный немецкий стиральный порошок.
Ему повезло, мы как раз недавно заходили в Украину. И наш капитан, еще тот эконом, закупил целую кладовую этого «стирального порошка». К всеобщему удовольствию обмен состоялся. Водолазы получили большой запас химического оружия, мы – отличный стиральный порошок с запахом фиалок.
Так что не надо говорить, что у нас плохая химическая промышленность, Просто их продукты надо использовать по ПРАВИЛЬНОМУ назначению.
Shyrkan
Май 2012 _________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.
livejournal _________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
Мачо спрашивает у продавщицы сигареты.
Она подаёт ему пачку "Мальборо", на которой от минздрав написано: "Табак делает импотентом".
Мачо подумав:
-Дайте мне лучше что нибудь с "раком". _________________ Не говори мне что делать, и я не скажу куда тебе идти!
_________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
Еврея спрашивают -Ты Родину любишь ? -Конечно ! -А смог бы умереть за Родину ? -А кто тогда Родину любить будет ? _________________ Кто умеет ждать,для того всё приходит во время
Зарегистрирован: Aug 23, 2012 Сообщения: 666 Откуда: Оттуда
Добавлено: Сб Фев 23, 18:35 Заголовок сообщения:
Еврей заполняет анкету.
У него спрашивают:"А почему вы пишете "Родственников за границей не имею" если у вас в Израиле брат, родители и теща?
Еврей: Так они-то как раз на Родине. Это я за границей.
Кто сказал что куpение не влияет на голос женщины? Попpобуйте, сидя на диване, стpяхнуть пепел на ковеp!
_________________ Кто умеет ждать,для того всё приходит во время
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. Муж то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! (с) _________________ Чтоб добрым быть, нужна мне беспощадность. (с) У.Шекспир
— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.
— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.
— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?
— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.
Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.
— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.
Павлик собрался с мыслями и вставил небольшую пластмассовую трубочку для коктейлей в нос, поднёс её к кипящей массе в ложке, ядовито-коричневого цвета и вдохнул приторно-сладкий дым.
— Отпустило?
— Нет.
— Другой ноздрей. Задержи дым в себе. И учти — это лишь до утра. С утра снова будет херово.
Павлик вдохнул проникающий до основания мозга дым другой ноздрей и задержал дыхание. Приятная нега разливаясь по телу нежным теплом начала вызвала лёгкую дрожь, расслабляя нервную систему и унося боль далеко-далеко. Он закрыл глаза и... почувствовал свободу. Невероятное ощущение лёгкости и комфорта. Ему даже показалось, что он стал легче, да что там легче, он стал невесомым. Будто бы, оттолкнись он сейчас от пола, подпрыгни хорошенько и он сможет взлететь. Это было великолепно.
Как же всё-таки хорошо, когда у тебя перестаёт болеть зуб.
Мы не думаем о боли, деньгах и здоровье, когда они у нас есть.
— Легче?
— Гораздо.
— А ты не верил, что дым жженого сахара лечит зубную боль. Это старый, еще бабушкин метод. Но помни — это до утра. С утра всё-таки надо к врачу.
Муж жене:- У меня 3 правила! В среду-рыбалка,в пятницу-бильярд,в воскресенье-баня с друзьями!!! Жена в ответ:- А у меня только 1! Каждый день ровно в 9ч вечера у меня секс...и не важно,ты дома или нет!!! _________________ Кто умеет ждать,для того всё приходит во время
Зарегистрирован: Aug 23, 2012 Сообщения: 666 Откуда: Оттуда
Добавлено: Ср Апр 24, 16:48 Заголовок сообщения:
Где бы такую жену найти, чтобы каждый день в 9 вечера секс?!!! Обычно у них месячные, голова болит, на работе нанервничалась, запор, понос, золотуха, дети еще не спят и мама приехала.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
