Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена.
Отвалилась печень,
Пересохло в горле,
Похмелиться нечем,
Документы спёрли,
Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки.
До чего ж нас довели
Коммунисты-суки.
И.Ирентьев
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Вт Апр 26, 0:12 Заголовок сообщения:
- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!? _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Вс Май 01, 19:42 Заголовок сообщения:
Блондинка приезжает в Вегас . В казино, сходу, ставит все свои деньги на 25 и ... Выигрывает крупную сумму!!!
-У неё спрашивают: Почему на 25?
-Она: Самолёт в Вегас был только на "седьмое" число. Только "седьмое" такси, остановилось, когда я голосовала в аэропорту. Ну и , наконец, в отеле мне достался "седьмой" номер!!!! Я и подумала: Это знамение!!!
- Да-а..Ну а почему Вы поставили на 25?
- Ну как же?! - трижды семь = двадцать пять!!! _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Пн Май 02, 2:19 Заголовок сообщения:
oleg05 писал(а):
Теперь исправляться нужно, ждём от Вас нового анекдота!
Но Вы же уже поняли, что я могу только старые переделывать _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Сегодня по ТВ Петросян читал анекдот.
-----------------
Мужик просыпается ночью, смотрит на груди что-то сидит.
мужик:
-"Ты кто?"
животное:
-"Я барсук."
м:
-"А с какого хрена барсуки стали на мужиках сидеть?"
ж:
-"А где на вас алкашей столько белок набрать!!!"
У молодой еврейской пары брачная ночь. Неожиданно невеста вырывается из рук жениха, забирается на шкаф и требует раввина.. Жених в недоумении. Бежит за тещей и тестем. Те прибегают и тоже охеревают. Просят дочку спуститься. Та ни в какую. Приведите раввина, и все тут. Приходит раввин.
Раввин: Сара, золотце, что случилось? Вы ведь теперь семья и брачная ночь это святое. Она была у всех еще до царя Давида. Слезай уже!
Невеста: Ребе, ответьте на один мой вопрос. Только честно. Как ответите, так я и сделаю.
Раввин: Ну, разумеется,дитя моё.
Невеста: Вот представьте себе, ребе, что вы сидите на шкафу и знаете, что если слезете вас обяательно вы@бут. Вы бы слезли?
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп! Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!! Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да... _________________ Там, на небе, только и разговоров, что о море. И о закате... (c)
---------------------------
Говорят, что настоящие мужики перевелись! Вы не в курсе куда? А то я бы тоже перевелась...
Один приятель - другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил залпом, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"
Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.
* * *
Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.
* * *
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
* * *
Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я, бл**, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю!
* * *
Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть. Хорошо, говорит ненаблядная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа!
* * *
Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.
Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".
Постоянно приходилось об этой хрени думать.
***
Скажу кратко. Ненавижу смс.
— Что ты делаешь?
— Как дела?
И тому подобное. Бесит, нереально бесит.
* * *
— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
— Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
— Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
— Я УРОДИНА!!!
* * *
— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???
- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в одноклассниках. Вас нигде не было. – пылко сказал Принц.
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.
- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно не навидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!
- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.
- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.
14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
