yertys, если бы только детки были тупые.
Я в воскресенье анкетированием прикольнулся среди своих знакомых и знакомых дочери.
1. Как фамилия мужа Крупской?
2. Как звали хозяина Му-му?
3. Как звали любимую собаку Герасима?
4.Чем знаменито Бородино?
5.Как фамилия Абая?
6. Квадратный корень из четырех.
7. Когда началась вторая Мировая война?
Правильно на все вопросы ответили только те,кто старше сорока. Старше тридцати ответили на два-три вопроса. Старше 18-ти вообще даже не угадали. А один юноша просто сказал:"А зачем мне это надо помнить? Я любой ответ в Гугле найду."
Всеобщая компьютеризация превратилась во всеобщую дебилизацию. Если раньше безоговорочно верили газетам и радио с ТВ, теперь также верят интернет-источникам. Вот недавно узнал забавную "правду". Оказывается, татаро-монгольского ига не было. На Русь нападали русские, не пожелавшие принять христианство. А Чингисан и Батый были чистокровными рязанскими Ваньками. И кто-то в это верит. Еще и спорить начнет и ссылками сыпать.
Сразу вспомнились советские шутки про то, что Фидель Кастро насамом деле Федор Касторкин, а Бабрак Кармаль - Боря Кормильцев.
Эта смешная история случилась в далеком, две тысячи каком-то году в Крыму под Евпаторией. Есть там такой развлекательный комплекс как «Солнышко». Сам комплекс – пара баров, концертный зал, пляж и несколько магазинов.
В тот вечер выступала небезызвестная группа «Агата Кристи». Их выступление должно было начаться часов в 9 вечера…
Где-то 8 часов - Вадим Самойлов (это их солист) сидит в баре и расслабляется вискарем с колой. Прошло 20 минут. Самойлов, видимо дойдя до нужной кондиции, прямо на барной стойке делает пару дорожек, шмыгает носом и удаляется в гримерную.
Где-то в 9.20 на сцене появляется Самойлов с характерными маслянистыми глазами (героином вмазался), отрешенно пялится на зрителей в первом ряду, берет микрофон и произносит фразу, которую я запомню навсегда:
- Агата Кристи ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!
З.Ы. Концерт состоялся, по крайней мере, для меня…
Вчера было. Выгружали мы с партнером по бизнесу тяжеленные коробки из багажника моего верного крузака. Потом их ещё в офис тащить надо было…
Диспозиция следующая: Тёма стоит возле багажника, по пояс забравшись в него и пытается вытащить самую тяжелую (автозапчасти) коробку из дальней части багажника, а я стою за Тёмой – готовлюсь эту коробку принять.
Тут смотрю – цокая каблучками, идет Тёмина жена и показывает мне знаками, мол, ты меня не видишь, меня тут нет и вообще, молчи с@бака. В общем, подкралась (и как только умудрилась на шпильке!?) она к своему благоверному который мирно стоял в позе бедуина собирающего трюфеля и нежно так его за яйца цап! А другой рукой давай его по ж@пе гладить…
Первое что сделал Тёма – это уронил с таким трудом подхваченную коробку себе на пальцы, подскочил с отчаянным воплем (один палец сильно стукнуло углом) и звезд@нулся своей дурной башкой о крышку багажника. А затем ме-е-е-едленно так повернул голову в мою сторону…
Клянусь чем хотите что я никогда не забуду ЭТОТ ВЗГЛЯД! В Тёминых глазах явственно читалось смятение, испуг и полнейшее разочарование во всём человечестве сразу и в частности в старом товарище. Который вдруг сделался гомосеком и начал к нему грязно приставать!
Потом Тема, конечно, заметил, что рука, схватившая его за яйца, принадлежит не мне, а его законной супруге – единственному человеку (на ту минуту) которому можно беспрепятственно хватать Тёму за яйца…
С нескрываемым облегчением, положив руку на сердце, Тёма произнес:
- Фу мл@! Обошлось! Да вы совсем, что ли офонарели так шутить?! Я уже было
Пригласили меня как-то заморские лингвисты-русисты на свой слёт в США, даже билет купили! Мол, будешь у нас работать живым пособием по русскому языку! А мне-то что? Честному человеку, не грех в штаты пробзд#тся слетать!
Прилетаю, встречает меня в аэропорту знакомый яйцеголовый. То да се, разговорились, едем в гостиницу. И вот, после стандартного:
- Как семья? Как детки? Как работа?
Это чудо, в котором росту то метр пятьдесят два и веса килограмм пятьдесят, заявляет:
- А ты знаешь, я оказывается страшный русский!
Первая моя мысль – это рахитичное, тщедушное создание попросту стало жертвой чьей-то там злой шутки…
Но нет! Рассказал он мне такую историю:
Ездил он в гости к своим родственникам, те живут в, мягко говоря, не самом престижном районе славного города Чикаго. Вышел он вечером в магазин, и по пути, встретил внушительных габаритов негра с ножом.
Негр интеллигентно предложил моему приятелю поделиться наличностью. А этот геракл, видимо переср@в хорошенько, забыл родной английский и выдал простое, русское:
- Бл@ть!
Ботаник даже не успел достать бумажник! Негр шарахнулся в сторону, поднял руки в гору и залепетал что-то вроде:
- Извини братан! Попутал чето! Русских мы уважаем и не ссоримся с вами!
И свалил.
З.Ы. Интересно, а чем это наши в Чикаго так отличились, что местная гопота даже ТАКИХ замызганных рахитов боится как кастрации!?
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Вс Апр 17, 2:06 Заголовок сообщения:
В интернете появилась история:
Цитата:
12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но Ганс не растерялся, а использовал навыки, полученные в онлайн-игре World of Warcraft.
Сначала он подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как он позже объяснил, в игре сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде. Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда вы достигаете 30 уровня в WoW, вы узнаете трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».
Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг квестовую награду.
История забавная, но мне понравился один филосовско-реалистичный комментарий :
Цитата:
прост сестра остолбенела от страха, а брат разорался от страха и бечь кинулся со всех ног, споткнулся и упал на землю. лосю вообще на них пох было, и он дальше пошел своей дорогой. думаю, так все было
_________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
В магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен)
- Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно…
- Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи.
(пауза с минуту)
- Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…
Мущщинке тыща с плюсом, киске минус мульон. )) Я бы еще на его месте потом втихаря шурупами бы солнышкин коврик к полу прикрутила, а то вдруг опять плохо поедет, а на сотке батарейка сядет. ) _________________ В искаженном миpе все догмы одинаково пpоизвольны, включая догму о пpоизвольности догм.
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Чт Апр 21, 13:39 Заголовок сообщения:
"Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными..." _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Зарегистрирован: Dec 29, 2007 Сообщения: 2692 Откуда: СССР
Добавлено: Сб Апр 23, 0:03 Заголовок сообщения:
"Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но.... она уже передумала!" _________________ Самая главная формула успеха – знание, как обращаться с людьми. (Т.Рузвельт)
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
Регистрация
