Приколы и анекдоты.

Можыт для кого-то будет боян.
Ну ,а для кого-то нет

Домашний театр тоже начинается с вешалки, а вешалка обычно со слов:
"Где ты был, скотина?".

- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - хрен с ними!

Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

- Дорогой, еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца!..

Иногда хорошее настроение передаётся просто половым путём.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться.

Блондинка подруге:
- Ты любишь полных мужчин?
- Полных чего?

Cтоматолог - девушке:
- Вы знаете, что в данный момент в вашем рту происходят вредные процессы?
- Да вы что?! Что же происходит?
- Болтаешь ты много.

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

- Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу...

Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...

Если забыл заплатить - не беда, беда, если догнали...!

- Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги..

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Что за дурацкий фен у тебя на подоконнике лежит?
- Вообще-то это дрель...

Валя валит....Катя катит...Маша машет...А Даша молодец!!!!

На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это
ячмень...

14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье
5 праздничков и только одна печень

Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит уже хватит.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку
не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером груди! Это не спам!

- Вот вы уже четыре года живете здесь, в Швейцарии. И как вам здесь?
- Да ну, всё не как у людей. Всё не через жопу.

— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой — никакой разницы.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

ЗАДАЧА
Найдите икс:
24 + 5x = 108
7/y - 32.9 = 927
РЕШЕНИЕ
Икс находится в первой строке справа от цифры 5.

В зоопарке появилось объявление
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачет, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....

Хорошо быть черепахой - всю жизнь тащишся.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая:
"Моему котику!". Купить,что ли,своему КОЗЛУ...

Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой.
- Сара, целую! Спи с богом!
- Не слышу, Моня!
- Я говорю: иди, спи с богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша.
- Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Он, что, твой начальник?

- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?
- Да не, он себе бабу завел.
- Заводить - это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Между лидерами США и РФ состоялся обмен посланиями. С американской стороны не совсем поняли куда их послали - поэтому ждут лингвиста.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- На пенсию уйду...

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хрен эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь!
А китайцам повторил три раза.

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в интернете..."

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия "стерлядь" и "бельдюга".

Одноклассники: Вы действительно хотите удалить аккаунт с нашего долбанного сайта??? А нифига! С этого дня услуга платная

складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями: кто лучше клеит, рисует и лепит...

Снял я с нее шубу, смотрю, ну селедка селедкой...

Бить стоячего - опасно. Бить лежачего - подло. Но самое последнее дело - бить сидячего на унитазе.

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.
- Да ты и человек-то не очень.

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

Когда родители свалили, фраза семь пятниц на неделе приобретает сааавсем другой смысл...

- У меня такой старый ноутбук, что ему современные т. е. младшие должны место у розетки уступать...

В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс..

На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю на...й!
Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей..

Говорят, что чем дороже ресторан, тем вежливее официанты. Прошелся по ресторанам, блин, низковаты везде цены.

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Что на уме - то и на рабочем столе.

- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

она: - я без ума от тебя :-*
он: - не от меня, а от природы
она: - в смысле?
_________________
Вы видите то,что есть,и спрашиваете:"Почему?" А я представляю себе то,чего не было,и говорю:"Почему бы и нет?" (с)
&
Just because you're breathing doesn't mean you're alive.

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

Это точно! ))
_________________
Вы видите то,что есть,и спрашиваете:"Почему?" А я представляю себе то,чего не было,и говорю:"Почему бы и нет?" (с)
&
Just because you're breathing doesn't mean you're alive.

Есть несколько нормальных приколов, но в частности скучно, тупо и отстойно, особенно в тех местах где с матами, неужели у людей настолько отстает развитие.
Мат это как читерство, когда человек не может своими силами, он прибегает к низости, как в сорах начинает грубить (используя матершинные слова), потому что ума и сдержаности не хватает вести порядочную беседу, или как в приколах, используя привычно тупую человеческую реакцию к матам - смех, можно просто сказать "Эдди Мёрфи, иди нах...й". Просто когда человек ставит цель, не думает о методах для её достижения.
В передаче "смех без правил" правильно делают, что сразу выкидывают таких бездарей из сцены.

Прикольно о жизни...
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. )))
Ф. Раневская

ТевтонскийОрден, Вы с ходу намек уловили)))

Рад был вам пригодится))
_________________
Вы видите то,что есть,и спрашиваете:"Почему?" А я представляю себе то,чего не было,и говорю:"Почему бы и нет?" (с)
&
Just because you're breathing doesn't mean you're alive.

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 337 чел.
© 2006-2025 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - Приколы и анекдоты.

«Показать последние сообщения»