Юмор и анекдоты

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого!
- Нет, здесь собирают налоги... Как, вы говорите, ваша фамилия?

ОФФШоу "такси" на ТНТ. В машину садятся два человека, ведущий оборачивается:
-Здравствуйте это шоу "такси" на ТНТ вы не платите деньги за проезд, а наоборот получаете за правильные ответы на мои вопросы! И так, представьтесь и скажите куда вам нужно ехать? один: -меня зовут Александр Друзь
второй: -А я Максим Паташов... во Владивосток пожалуста!

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Млять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же никуя не закусываешь,
когда выпиваешь!!!

- Как тебя зовут, мальчик?
- Абр-г-гаша.
- Ты смотри, это ж надо - такой маленький, а уже еврей!

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Папа-кролик учит сына-кролика:
-Мы-кролики должны делать все быстро. Вон видишь четырех крольчих?
-Ну вижу!
-Смотри ,как я их щас! Раз, два,три,четыре. Понял?
-Да.
-Повтори!
-Раз,два,три,четыре,пять.Ой ,пап,извини!

Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows`95.

В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами Smile

, кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и
мозоль на попе !!

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его
дома: "Жена, смотри, ко мне брат приехал!" Жена подходит: "И с ним
баба какая-то..."

Пpишел китайский пpедставитель к Чукчам :
- Воевать с вами будем, вас сколько ?
- Человек пятьсот будет. А вас ?
- Один миллиаpд.
- Тц-тц-тц, однако, где ж хоpонить вас будем ?

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт, бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок потянется, тем в жизни и будет; каpты - каpтежником, водка - алкоголиком, деньги - богатым, пpезеpвативы - бабником... Ребенок не долго думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать пpиговаpивает;
- Ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

*****
- Меня только что оскорбил аптекарь, -заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь своей жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь.- У меня не прозвонил будильник,и я проспал.Выскочив из дома,я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины,и мне пришлось разбить стекло,чтобы достать их.И тут у меня спустила шина.Когда я наконец добрался до аптеки,перед ней уже собралась очередь,а телефон звонил и звонил.Нагнувшись,чтобы собрать упавшие монеты,я ударился головой о ящик и упал,разбив витрину.А телефон все продолжал звонить,я снял трубку,и тут Ваша супруга спросила,как пользоваться ректальным термометром.Клянусь,я просто сказал ей как !!!

*****
- Пацаны,знаете,Пашка то голубой!
- Ф-у-у-у,а мы с ним целовались...

*****
Беседуют два врача.
- Ты знаешь,вчера умер больной,которого я лечил от язвы.Вскрытие показало,что у него рак.
- Это что, -говорит второй. -Я недавно лечил одного целый месяц от желтухи.Оказалось - китаец.

******
- Ой,какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!!!

******
Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

Женщинам не угодишь..
- Подарил книгу- намекает на то,что я глупа.
-Купил две книги-подразумевает то,что я и моя мама не очень умные женщины..
-Подарил три книги -планирует переехать ко мне с вещами.
-Повел в казино- думает,что дурам всегда везет.
-Подарил скульптуру работы неизвестного мастера - хочет,чтобы я, как дура, не могла рассказать подружкам, кто автор.
-Подарил цифровой фотоаппарат- хочет,чтобы я сошла с ума ,читая инструкцию.-Преподнес бутылку французского вина -мечтает,чтобы я напилась до беспамятства ,а потом бы мы поехали к нему..
- Пригласил в ресторан - см.предыдущий пункт.
-Подарил новый диск Джастина Тимберлейка -предупреждает о своей сексуальной несостоятельности.Хочет расстаться.
-Подарил косметику - намекает на то, что без нее я плохо выгляжу.
-На открытке написал,что ждал меня всю жизнь,-намекает на мой возраст.

***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор : -Перекресток,тут вы, тут автомобус, тут грузовик,тут мотоцикл.Кто проедет первым?
Экзаменуемый: - Таксист.
Экзаменатор : -Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый: - Да хрен его знает,откуда эти таксисты берутся...

***
Суд.Дело о распространении наркотиков.Свидетель- сосед.
Адвокат спрашивает:
-Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед :
-Нет!
Адвокат :
- А жена соседа давала?
Сосед?
- Простите,речь все еще идет о наркотиках?

***
Фотограф Сидоров отказался от от западной привычки предлагать фотографируемым говоритЬ " чи-и-из" .По своему опыту он знает,что улыбка получается гораздо более естественной , если фотографируемый говорит " хре-е-ен вам". Very Happy

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уже не знает что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осеняет. Он6а врывается в комнату и истошно орет:
-Пожар!!!!Пожар!!!
Все:
-У кого пожар?!
-Я не расслышала. У кого-то из вас.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
-Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ: маникен в бутике.

Дорогой Дедушка Мороз, пишет тебе бедный и несчастный менеджер. Дедушка Мороз, пожалуйста, помоги продать кабель ОКПМ-10А-02-0,22-4(9,0) одномод (вмонтирован стальной трос 9кН) 100километров и ОКПМ-10А-02-0,22-8(9,0) одномод (вмонтирован стальной трос 9кН) 150километров, или если не сможешь помочь продать, купи сам, оченьпрошу!!!! Начальник просто зверь обещал уволить с работы и не заплатитьзарплату! Говорит, что я плохо работаю, и не могу ничего продать!Дедушка Мороз помоги, пожалуйста!!!

Сидит Пушкин че-то пишет
В дверь входит Арина Радионовна с блюдечком в руке
И говорит: - "Слышь котенка не видел?"

родился русский, пошел купить еды в магазине
споткнулся - упал и забыл что русский
ему в магазине говорят ваши документы (магазин злоеб..ий попался)
а он говорит ай донт андерстенд сори
а ему ах ты еще выебываться будешь англичанин
и тут он вспомнил что русский потому что ему татуировку на руке сделали в роддоме "русский"
а да! документы щас - сходил домой за ними (послушный)
ну и все отпустили его и сказали тока больше не хулигань не притворяйся англичанином

а он-то ведь и не виноват что споткнулся - он вобще только что родился - могли бы и пожалеть

хаджа насредин купил себе книгу про барона мюнхаузена
и, прочитав, сказал - "б**ть как круто - круто он их всех"
пошел отнес своему тоже смешному другу почитать а тому не понравилось
а почему?
а потому, говорит, что ты хаджа с уклоном футуристическим книжки любишь
барон мюнхаузен же потом еще только будет в будущем от сюда и название футуризм,
а я с национальными всякими мотивами там культурными больше склонен читать да и шутить...

вот видите - хаджу мы поэтому и знаем потому что он был продвинутей.
а тот хуило этнический хоть и поучал хаджу, а где он щас? - правильно - в сельпо вешает праздничный плакат при помощи булавок с колечком

Одна лошадь выпила каплю никотина и умерла и думает б..я это ж просто поговорка вроде такая пугалка для курильщиков, че я умерла то? Надо пацанам (ну другим лошадям) сказать. А сказать то и не может - умерла же. А учительница биологии увидела что происходит и сделала набросок (зарисовку) мертвой лошади, а рядом никотин еще подрисовала и спрашивала на уроке - "Почему лошадь умерла" - а все молчат, а она говорит тогда всем двойки.
А они всё правильно молчали потому-что нех*й из себя художницу строить если рисовать не умеешь - нарисовала какую то х**ню и рядом никотин еще подрисовала. Да даже если б нормально нарисовала все равно нех*й вые***ся - знаете такая учительница-экспромт. а еще у нее логотип левый.

а лошадь та вообще даже фотографироваться не любила, не говоря уже о позировании

все это нашел на сайте Шнайдера Антохи /посмеялся от луши/

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает: - Еще тридцать секунд и ПИ@ДЕЦ!

Из форума:

Должностная инструкция Сетевика!!!

1. Обязанности
1.1. Сетевик обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Сетевик обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Сетевик обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Сетевик обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.
1.5. Сетевик должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

читайте продолжение...

2. Права.
2.1. Сетевик имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Сетевик имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)
2.3. Сетевик имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.
2.4. Сетевик имеет право все свои ошибки свалить на некоректное оборудование.

3. Ответственность.
3.1. Сетевик ни в коем случае не несет никакой ответственности.

http://www.cache.omsktele.com/modules.php?name=News&file=article&sid=58&mode=flat&order=0&thold=0 Вот что умеет делать монтажник из кабеля. ))

— если девушка занимается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой», то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. smile.gif

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с
бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, «Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это «UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM»

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО — при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

сайт WWW.EBI.EE , а почта воще сказка ebi@ebi.ee
не верите - зайдите по ссылке

1 место -
Не придуманные анекдоты от сотрудников телефонно-телеграфного пункта №42
Хабаровского филиала ОАО "Дальсвязь"

На переговорном пункте:

1. Оператор:
- После ответа абонента для слышимости наберите цифру три.
Клиент:
- Женщина…я все жму, жму на тройку, а меня все равно не слышат…
Оператор:
- ...а Вы покрутить не пробовали…

2 . Клиент:
- ... номер не отвечает..
Оператор:
- Что совсем не отвечает?
Клиент:
- нет…первые две цифры ответили…остальные молчат?!

3. Клиент:
- Девушка.. Амурск три минуты пожалуйста…
Оператор:
- ... сами будете набирать?
Клиент:
- Нет с Вами…
Оператор:
- С нами в течение часа...
Клиент:
- Тогда не надо.

4. Отправляя поздравительную телеграмму:
Клиент:
- С букетиком сделайте пожалуйста...
Оператор:
- Мимо луга пошлем, сама соберет…

5. Клиент:
- Девушка я буду разговаривать секундочку… Примите заказ на две минуты.

6. Оператор:
- ...когда Вам ответят, услышите голос, наберите цифру три…
Клиент:
- А чей голос должен ответить?

7. Пожилой человек пошел разговаривать в кабину. Свет не включил… Через несколько секунд возвращается….
- Дочка...я сам слепой, а ты мне еще слепую кабину дала…

8. Доставщик собирается в доставку. Экспедитор вдогонку:
- Люся…тут еще телеграмма…умер дядя Вася, отнесёшь?
Доставщик:
- Ну, давай и дядю Васю отнесу…
_________________
Думай что говоришь !!!

С.Альтов

Ты глянь

Вась, ты посмотри какая женщина! Видал? Hожка оканчивается каблучком естественно, словно так и родилась на свет.
Ты никогда не стоял на каблуках, Вась? Я по молодости минуту стоял,потом неделю лежал. Это прием дзюдо, стопу выворачивает. А они, смотри,на каблуках бегают! Они на них по лестнице вверх к ребенку больному. Они на каблуках вниз к начальству на ковер быстренько. Hа каблуках ждут, на каблуках надеются, плачут на каблуках, целуются - живут на каблуках, Вася!
А все ради чего? За что страдают? Чтобы ножка казалась длиннее, а спинка - короче. И так кажется, Вася. Смотри, кругом одни ноги. Как в лесу, честное слово! Мы думаем, как бы дойти, они - о том, как пройти.
Вася, кто-нибудь смотрел на твои ноги? А ты на них смотрел? Правильно, твои ноги никого не волнуют. А ее ноги волнуют всех. Вишь, озираются! Она свои ножки легкие переставляет и глазом даже не ведет, потому что спинным мозгом чувствует: сзади все в порядке, мужики шеи вывернули, окосели. А ей больше ничего и не нужно, Вась! А нам нужно. Тут наша слабость и ее сила.
А сколько еще на ней непростого на кнопочках, крючочках, шнурочках - ты бы во всем этом задохнулся, Вася, а она дышит. Причем как! Посмотри,посмотри! Слева! Грудь поднялась, опустилась, опять поднялась. Что делает, а? Просто она так дышит. А у тебя, Вася, дыхание перехватывает, хотя твою грудь ничего не стесняет, плевать ты хотел на свою грудь... Глянь на ее лицо, Вась! Правей! Ага! Hу как? Это ты побрился - и король, а не побрился - тоже король, только небритый. А у нее посмотри... Да не показывай ты пальцем! Достаточно, что я газетой показываю. Смотри: крем, тени, тушь, помада, румяна, тон. И все так положено, ни за что не догадаешься, где кончается лицо и начинается косметика.
Ты никогда не красил глаза, Вася? Да они у тебя и так красные! А она каждый день глазки себе рисует. Ее глаз - произведение искусства. Глаз женщины, это надо видеть, Вася, если она тебя в него пустит!
Смотри, смотри, какая пошла! Hе та, эта еще лучше! Hу как тебе моя?Кажется, утром так и вскочила с постели румяная, глаз под аккуратно растрепанной челкой горит. Кажется, все у нее хорошо. Спрятала неприятности под румяна, обиду по скулам вверх в стороны развела, слезы назад втянула - и взгляд получается влажный...
Вась, я от них балдею! Ты посмотри, пуговка у нее на блузочке вроде бы расстегнулась. У тебя расстегнулась, оторвалась - это небрежность,Вася. А у нее на одну пуговку не застегнуто - тут точный расчет, тайный умысел. Попробуй глаза отвести. Hе можешь. И я не могу. Hикто не может.А всего-то расстегнута одна пуговка. Учись, Вася!
А ты представь, сколько на все это надобно времени. И где его взять?Ведь в остальном у нас все полы равны. Материальные ценности создают наравне, вот этим вот пальчиком с гладеньким ноготком. А в свободное время рожают в основном они, Вася. Я узнавал - они! И кормят нас они, и Софья Ковалевская при всем том была женщиной. Когда успевают? Да, зато им бриться не надо! Это ты прав. Это они себе выбили.
А кто еще станет слушать нас, почему мы не стали, кем могли, а стали,
кем стали, и кто виноват - всю эту ежевечернюю тягомотину слушают они,одной рукой стирая наши рубашки, второй стругая картошку, третьей воспитывая наших бездарных детей.
А после всего кремом почистив зубы, а пастой покрыв лицо, падают замертво в постель, где бормочут спросонья одно: "Гражданин, вы тут не стояли!"
Вот так годами терпят нас и живут рядом с нами, ни разу толком не изменив, храня верность черт знает кому!
И при этом еще норовят одеться по моде. Да! Ты знаешь, что такое "модно", Вась? Когда надето оба носка, причем одного цвета? Сильно сказано.
А у них журнальчики, выкройки. Hочами чего-то шьют, плетут, вяжут,либо пытаются подогнать фигуру под то, что достали.
А для чего они муки терпят? Что им надо? А надо им всем одного: семьи, гнездышка, плеча надежного рядом.
И снится им сказочный принц вроде тебя, Вася!

Реклама на сайте	Контакты	Наши клиенты		сейчас на сайте 453 чел.
© 2006-2023 ТОО"Электронный город" Дизайн Алексенко А.

Павлодарский форум

Просмотр темы - Юмор и анекдоты

«Показать последние сообщения»